Chica Buarquiana

Carta a um penseiro

2012-01-04T21:58:00.000-08:00

Nada de conseguir dormir...

Deitada, sinto dor no peito; sentada, respiro melhor, mas aí, me dá fome. E não durmo. Ramon diz que é por causa dos reggaes do Candeeiro. Nada! Tô é ficando velha, isso sim... peguei uma gripe misturada com rinite que não passa! Imagina se eu tomasse os xaropinhos de Flávia, Lule e Buldog?! Aliás, como é que eles aguentam?! Aff!!!

Fui à cozinha, e catei umas folhas de agrião que ninguém come, a não ser eu. Juntei com um tomate e as sobras de um patê que fiz pro réveillon. É, agora eu sou dada a culinárias... ou quase. Coloquei milho verde, azeite doce, porque ainda tenho manias lusitanas, e espremi um limão. Ficou meio azedo, resolvi acrescentar um pão de leite. Ficou bom, ficou razoável. Você diria que não come mato, e lembraríamos daquela mistureba doida quase amanhecida, eu você e Lule. De que reggae, não se sabe. Mas foi a melhor comida que poderíamos ter feito. Sucesso! Lule tem a manha, não é verdade? Dias loucos e incríveis.

Saudades. De você, dela. Do tempo em que tomar umas dava poesia pro Penseiros. Começo bom, bom começo.

Essas viagens, e esse povo indo pra longe. Está na moda, está na época dos amigos irem pra Europa, pra Austrália, pra Londres, “trepar” em irlandês. Como é que pode?! E você, que resolveu entrar na moda, entrar pras estatísticas, miséria?!

Rapaz... você parou a cidade! Não, assuma: tinha se visto assim, tão popular, tão bem quisto? Ah, um Viana, claro! Ainda assim, ir embora desse jeito foi sacanagem. Tô pirada, ainda não te perdoei. Mas um dia terei que fazê-lo, porque você é assim. Só faz o que quer. Sacana! Por isso que Flávia vivia te mandando tomar no cu. Te mandei algumas vezes também, depois disso. Mas depois, obedeci. Fazer o quê?

Ah, mas tenho boas novas! O Candeeiro Urbano, que estava inativo, ativou, com força! Seu vereador, que agora é meu também, nos reuniu e nos convidou a cuidar do Novembro Negro. No início, pensamos que seríamos apenas uma ajuda. Po-há-nen-hu-ma!!! Fizemos tudo! E você, com certeza, está orgulhoso... tentamos fazer tudo do seu jeito: Adri, Tainana, Crislane e Darlene tiraram as fotos que melindraram até o prefeito, veja só! “Negro presente em tudo que vejo”. Bibo arrebentou no design! Juninho, Beto, Carla e Jr. Negão me saíram excelentes palestrantes! Todo mundo queria ver um pouquinho dessa galera que faz aula diferente. Jérssica fez um monólogo incrível, com aquele texto sobre o filho de Deus ser loiro, de mainha. E eu me vi, de repente, a ter que estudar tudo, de vento em popa, sobre os pretinhos: virei militante! Até no trio tive que subir! Organizamos as palestras nas escolas, e emocionamos muita gente, falando de igualdade e luta racial. Comprei briga com um monte de amiga alienada, que dissemina o mito da democracia racial, seja por ignorância, seja por descaso... e ando vendo racismo em tudo, quem diria! Dequiane me ajudou! deu uma boa baixa pelo facebook. Ela e Waneska! Miseráveis! Isso mesmo! Quem Cláudia Leite pensa que é?! Oxe!

Trouxemos pra Cidade do Saber uma peça incrível, e acabamos criando até um grito de guerra: “Zumbi!” seguido de palmas. E risos. Bestas que somos, buscando produzir alguma coisa, direcionar a nossa saudade pra algo bom. Chega de ficar bebendo você em Bin o tempo todo... agora a gente se reúne pra pensar em cidadania, pré-vestibular, palestras, cursos de formação. E muito mais! Tem é gente envolvida, e mais e mais querendo se envolver, beber um pouco dessa nossa fonte de loucura inesgotável chamada vontade de mudança. E, acredite! O nosso curso, sobre comunismo, saiu, brother! Carla convidou um professor marxista do IFBA pra nos dar uma aula. Ele é bom, fantástico. Mas, sabe o que eu acho? Ah, ele só arrumou mais bonitinho o que você sempre disse. Tudo o que ele ia dizendo eu pensava: “Vinícius me disse isso! Ele me disse isso!” Você é mesmo muito foda.

Acredita que até Waneska nos deu curso de formação sobre os pretinhos? Rapaz, ela é incrível! Linda, inteligente... muito fofa. Vou votar nela! E você nem sabe: passamos juntas na seleção de doutorado! Fizemos até um reggae, batizado por Beto de “Doutorado Fest”. Veja, se tem cabimento... tudo é motivo de festa pra esse Candeeiro, que mais é uma família de amigos, meio perdidos, meio saudosos, tentando encontrar o sentido das coisas. Comendo água, é claro. Abrindo e fechando os trabalhos!

Temos muitos planos pra esse novo ano, e isso inclui a nossa “Aula Show”. Mas não se preocupe, o Penseiros é outra coisa. “E ainda existe?” você me perguntou uma vez. “Ah, meu amigo... nunca deixará de existir! É o nosso projeto de vida”, te respondi. E estamos aqui pra incomodar, não pra facilitar, como diz Lule. Eu sou a onda, bicho! Nunca paro (Só quando a rinite ataca...).

Todos sentem muitas saudades! E todos dizem “olá”, e me pedem pra dar o recado pra você. "Ah, até parece que esse sacana vai me ouvir..." eu, que me achava uma amiga especial, vejo todo dia surgir uma nova filha, um novo brother, uma história nova, desconhecida. E fico enciumada, você sabe que sou dessas. Depois relevo, porque o amor tá aí pra isso! Que se há de fazer, se você é todo dado?! E ainda dizia que queria “desconhecer”. Francamente! Um puto, isso sim...

Tenho muitas outras novidades! Queria até falar de coisas íntimas. Mas amanhã tenho aula, embora seja janeiro e eu seja quase uma doutora (o atlas vai sair, brother!). É preciso ganhar algum, e eu não posso mais ser a mesma notívaga de antes. Tenho até gostado mais, sabia? O mestrado me deixou mais confiante! Só não consigo ser atriz. Continuo sendo muito séria, embora tenha conseguido até comer água com meus alunos. De leve... “Pense que eu cheguei de leve, machuquei você de leve...”.

Te escrevo na próxima lua cheia, ou na unha de lua. Ficaria surpreso de ver quanta gente lembra de ti nesses dias. E haja poesia. Ai, ai, Vinícius...

Amo você.

Nada de mil perdões, seu sacana. Fica bem.

05.01.2012.

03:54. Verão. Abertura diferente. Josi, viajando adoidado! Zé Beautiful, menos chorosa, mais tolerante (ou nem tanto). Da Musa, nunca mais tive notícias. Juninho, vagabundo, agora namora com a menina do rabo imenso! E tudo continua do mesmo jeito. Ou quase...

Cadê você, Zé?!

2011-09-27T20:43:00.000-07:00

Vim pensando o dia todo num fragmento. Um daqueles bem bonitos, de enciumar amigos antigos, tipo piropos que choram em shows de Guilherme Arantes. Amigas saudosas, agora de família, que talvez não entendam de onde vem tanta afinidade.

Há pouco tempo!

Quiçá um amigo novo, amiga nova, embora já conhecidos. Ela é de escritos bons, mas não alcança o que, de fato, vejo em ti.

Minha visão... se lembra daquela blusa sem graça, daquela moça sem brincos, óculos de grau? Como pode ser tão bonita e querer se esconder desse jeito? Por que eras assim? (Eras?!) nos demos de cara. Cadê o tempo? Relative-se!

E, dali a pouco, batidas naquele apartamento. Flagrantes, pois vou contigo aonde fores. Ainda que seja um caminho ruim. Sabemos disso.

E, um pouco antes: Adri a se preocupar com livros e presentes. Quem é essa que te rouba a atenção, que fala mais de Chico do que eu? E quando a gente se encontra, ninguém gosta mais dele do que nós. Com você eu divido. Um pouco só, que fique claro...

Me dei conta de que não tenho muitas palavras, embora seja dada a fragmentos.

Sabe por quê?

Ah, minha amiga!... entre nós há muito mais do que rimas, versos e poesia. Muito mais que banheiros de lágrimas e risos, de beijos e cabelos, às vezes, inéditos. Só pra você. Eu sou dessas...

Muito além que cumplicidade musical, coração sentimental, depressão pós-amor, que sujeiras mal ditas desses caras que jamais nos entenderão.

Filmes nossos! Muita calma nessa hora! Ai, que eu mato aquela Surfistinha...

“Que psicóloga é essa, bicho?”

“Faltou a terapia? De novo?!”

“Por que você está esperando? Não espere não!...”

E eu segui. Só porque era você, só porque sempre saberemos uma da outra, e sempre nos veremos, a outra numa. Preocupação, andanças, planos de aqui. Fragmentos!

Segurança. Amor.

De todas as nossas lembranças e saudades, de nossos aniversários, the event e afins, não há como não me dar conta: eu não sei mais ser sem você. Não sei mais nos ver sem a nossa amizade de cores e formas, de segredos e escancaros, de poesia e música, de cumplicidade e fragmentos.

De despedidas e encontros. Cheios de perdas e danos.

Retrato em branco e preto. Dueto.

Zé beautiful! Zé pernão! Zé linda! Zé!... Zelina.

Just my friend. That’s it.

By the way… Where are you?

Thais.
27.09.2011

2011-07-13T22:05:00.000-07:00

Ah, ainda posso ver a lua à noite?

Sim, porque se for inverno, há que se esperar um pouco. Não se vê noites tão frias por aqui, essa quentura tira toda a sua beleza.

Bem podia ser lua cheia daqui a um tempo, quando daquela viagem bem paga.

Nesse dia, eu poderia ler meus versos felizes pra você.

Mas não. Será nova. E não cabem boas lembranças em mortes de lua.

Apenas reflitamos nossas luzes no mar.

Haverá um? Haverá nós?

Sim, enquanto em mim restar um sono, um suspiro, o desejo e a lembrança esperançosa de tempo bom.

Essa aí sou eu, devaneios de outrora.

Quiçá houvesse tempo para coisas sem fim, mas o hoje é de felicidade.

Combina com a lua de ontem, crescente, quase maré cheia, pra depois maré de escuro.
Eu não escureço nem encendeio, apenas olho.

Saudade é coisa de tempestade. Calmaria e ternura é a minha casa agora...

14.07.2011.

Feliz amor!

2011-04-28T18:51:00.000-07:00

Jacuípe. Tomo um vinho. Escolhido a dois, mas tomando a um, no feriado. Coisa de casal, que há tempos divide eventos, momentos, efemeridades aconchegantes do dia-a-dia. Coisa, tipo assim, hidratante, barbeador, sabonete, xampu e banho tomado, ou dado, daquele jeito. Uma história a mais, uma verdade mais que amorosa, um tanto verdadeira, embora repentina. É porque não sei de quem amou assim, três semanas, quinze dias, um mês a mais. Só eu, só nós. Planos franceses, monumentos carnais, lua e meia, lágrima de nuvem e chuva, em Arembepe, aqui ou noutro lugar.

E, de amor em amor, me vou, cheirando a chocolate, coelhinho, flores e cartão, viola, música de tempo, sabonete de açaí, num relembrar e num sonhar que nunca acaba, porque Chico não sabe ser mais sem você, como o meu amor manso, que canta a barba que eu adoro tanto, assim como o meu desejo mais que meu.

“A Duda” vive a perguntar, contando, sem saber, os ovinhos vindos de ti, dizendo “shhhhhhhhhhhh... vesháro de Ramon!”, e eu, que rio e choro, respondo e questiono, vejo que, canção e poesia, cultura e amigos, fumaça, brigas e pazes, te amo mais que ontem. Amo como hoje, sentindo a brisa quente, gargalhando do chuveiro frio, desejando que você acorde pra eu te falar da minha saudade das estrelas. Que ronco... Acorda, amor!

Cadê lua, se o amor me toma como nunca? Ah, vivo em ti, a desejar surpresas e a respirar vontades.

Me diga, amor, só por uma vez, de onde vem tanta felicidade?

Amor de hoje.

Amor de agora.

Amor do sempre e da manhã.

Feliz Páscoa, aniversário, mês e quase meio, família, sapo de brejo, vinho rejeitado, sonhos e, nunca, nunca mais, solidão.

Amo você.
23.04.2011

VONTADE

2011-02-19T14:44:00.000-08:00

Estava a pensar, a lembrar daquela mensagem de hoje à tarde. Alguma coisa na televisão sobre Siribinha, você me avisa. Pra quê? Já faz tempo que não nos vemos. Pra você, um mês. Pra mim, centenas, infinitas noites, intermináveis dias à espera de presenças suas.

Enquanto tento entender os porquês que não têm resposta, e ainda decidindo qual o meu estado de espírito pós-sms, você me liga.

– Oi! E aí?

– E aí?! Como assim, “e aí”?! Olhe, seu filho da puta,... vá tomar no cu e não me ligue nunca mais. Eu te odeio tanto por ter sumido esse tempo todo, por quase me enlouquecer de saudade e sem notícias... Como é que você me vem cumprimentar como se nada tivesse acontecido?! Como se fôssemos “coleguinhas”? Acaso ficou maluco? Eu não quero a sua amizade, eu não quero a sua compaixão, eu não quero o seu telefonema espaçado! Vá pra casa do caralho, que é o seu lugar...

– Ah, você tá pensando o quê?! Eu aqui, entre os seus, fotos e cheiros espalhados por todo canto, esse povo a olhar e a perguntar sem nada dizer, esse seu fantasma a me acompanhar, um mundo a me torturar, e você, simplesmente, depois de todo esse tempo, me “liga”? Não, meu caro, eu não posso com isso. Cadê a nossa conversa? Onde estão os nossos erros e acertos? Onde você está que não vê as minhas grossas lágrimas caírem todos os dias de manhã, antes de dormir? E ao acordar?

– Porque não respondeu as milhares, centenas de mensagens, queixas, despedidas, decisões que te escrevi toda noite, sem te enviar, inúteis que são? Não. Você não tem esse direito.

– Exerça, sim, o direito de estar aqui, comigo. Eu preciso de você, não aguento, não consigo!... me salve! Não suma assim... eu não sei ser sem você...

Era o que eu queria ter dito. Mas nada disso saiu da minha boca. Fiquei, respiração suspensa, fingindo uma frieza natural, que de tão artífice gritava o meu amor, a minha mágoa e a minha saudade por todos os lados. Talvez eu tenha me saído bem, embora tenha enfatizado umas duas, três vezes, irônica e cinicamente, o grande “milagre” da sua ligação. Sou uma covarde. E você, um grande cretino.

A nossa conversa não existiu. Não dissemos o que queríamos, não ouvi o que queria, não tive você aqui. Trivialidades e notícias do cotidiano não me interessam; a ti, tampouco, a minha vida lhe traz alguma informação relevante. Mas, ficamos assim, por alguns minutos, a aprofundar o vazio, a aumentar a distância, a afastar inutilmente o amor latente e a saudade reclamante. Os assuntos nem têm mais validade. Se esse telefonema acontecesse na semana passada, saberíamos coisas em comum, estaríamos mais perto, poderíamos nos ver. Se fosse há duas semanas, quem sabe não combinaríamos um tempo juntos em lugar nenhum? Se fosse ontem, talvez planejássemos o novo carnaval com gosto de lua de mel numa praia deserta, qualquer uma, nada importa. Ou numa cidadezinha antiga, com a família. Gosto nosso...

– Oi! Você tá me ouvindo?

– Sim, claro...

– E esse silêncio? Parece que não tem ninguém...

– Mas eu estou aqui. Continue.

E você continuou. A vomitar novidades, a alfinetar ciúmes leves de uma viagem que não sei se vou. Eu mal consigo me olhar, quiçá sair de mim... parece até engraçado te ver testar a minha audição. Eu ouço bem a sua falta, gritante, nos meus planos. Os outros sentidos vão indo também. Enxergo ainda você seguindo o seu caminho, a sua vida, longe dos meus afagos. Nas minhas mãos, sinto contumaz as milhas e milhas da sua pele em outras paragens. Respiro fundo, e minha lembrança olfativa me mostra que o seu perfume já não divide os nossos ares. E na minha língua, não há o deslizar da sua boca, seus pelos, seus olhos, seu eu em mim. Está tudo funcionando, piloto automático, funções vitais. Mas, cadê a alma, se não durmo?

– Só liguei pra dizer “oi”.

– “Oi”, pra você também. Fica com Deus.

– Beijo.

Desligo o telefone, e nem sei como conseguimos conversar tanto de nada. Olho em volta, e não me vejo. Respiro fundo. Nasce a palavra, que nada entende. Mas registra o agitar desta mente e desse coração nus.

Hoje tinha ainda tanto a dizer, nada a declarar, que eu nem me esforcei pra te colocar a par das boas novas. Só tenho notícias passadas. A velha novidade é a minha grande rotina.

A mágoa, renovada a cada ausência sua, é a minha companheira. E o amor, morto-vivo, nasce e morre, noite e dia, dia-noite, entre os afazeres urgentes e a saudade teimosa, descarada, miserável. Essazinha aí vive a rir e a chorar da minha insistência, da minha relutante teimosia em não te deixar passar.

Eu, meu caro, não passo sem você.

NOSSOS

2011-02-17T22:15:00.000-08:00

Da moradia da saudade

Meu passado
repousava sagrado
Mas eu o encontrei

Surgiram lembranças decoradas
do dia que nos vimos pela primeira vez

Mas me descobri
homem sem face
sem corpo
sem gosto

E o passado sangrou
E me pôs face a face com meus erros
Meus acertos
Minhas mágoas
E minhas felicidades vãs

Quem há de dizer que não fui boa?
Quem poderá pensar que não foi bom?
Ainda que não tenha havido orgasmos múltiplos
Algum prazer há de ter sido
Valido
Válido
Era pra ser um mero fragmento
não correspondido

Nunca quis esquecer
aquela rua, aquela casa
aquele amor

Tudo é uma questão de templo
embora algumas lembranças nunca sumam

(...)

Daria pra fazer um mosaico
Desses bem coloridos,
Da nossa história?
Um dia desses vi um filme
Tive um sonho
Não via o seu rosto, nem as suas cores
Mas era você
A me beijar
E a me dizer mentiras sutis
Poderei eu te ver pelos vidrilhos embaciados?

Amantes como nós
São mais comuns
Do que teclados quebrados
Jogados no lixo.
Mais comuns do que marketing de nicho,
E, mais ainda, do que sensações de vazio.

Por isso sonhei assim:
Nós, no arrepio de um cachimbo de água pura,
Morrendo de rir diante da vida dura,
Apreciando velhos poetas,
Lá de cima de uma fresta
Incrustada numa
Montanha de sonhos estranhos.

Sonhei com minha poesia virada prosa,
E contigo sorrindo em covas largas,
Como se finalmente entendesse -de fato- tudo...
Me vi clarividente, surdo e mudo,
Assim gritei bem alto
O quanto pudesse eu mesmo ouvir.
Sim moça, tenho que admitir:
És linda como possa ser
O mosaico
Que nos resume.

(...)

Do AMOR E SEUS REAIS SIGNIFICADOS

Sabe, Thais,
Se é de amor que falo,
E do teu amor que não consigo entender!
E te juro,
Ninguém consegue

Pois bem sei que o que você persegue
É uma certa sensação
De amor vindo pela contra-mão,
Um amor tão excitante,
Que faz com que se levante
Dúvidas sobre
Se há sanidade, ou não.

Bendigo que sou louca
Insana, perdida
Não há como negar.
Mas, acaso não foste tu
Que creditasse toda a minha ânsia
Volúpia e incensatez?
De ti, lembro-me bem,
Vieram as palavras de amor,
Cálices sagrados, noites infindas
Lembro-me bem dos beijos sóbrios
E das verdades lúcidas
Pra não dizer das fumaças e dos dedais.
Vi ou não?
Ou então...
Não há, não hei, de entender nunca.
Não vês? Estavas tão louco quanto eu.

Quer melhor palavra para combinar com dor?...

Amor de verdade dói,
Machuca de tão gostoso que é.
Que seja um homem amando uma mulher,
Amor de pai e filho,
Amor viajante, andarilho...
Se é de amor que se quer falar,
É de amor que nunca vamos entender.

(...)

Nosso amor é louco
Sem medo
Sem pressa

Nosso amor
é incêndio
da alma e do corpo

É sonho e pecado
É vício e veneno
Castigo... destino

Nossa loucura é amor
corajosa
preguiçosa
Incerta
E, de realidade a ilusão,
De champagne a chumbinho
Nossa loucura
nos pune
E nos desune.

SÓ MEUS

2011-02-17T22:11:00.000-08:00

Olá! Parece que perdi as horas. Perdi o tempo. É você mesmo?! Ou algum dos seus falaciosos heterônimos? Desculpe, há mágoa, sim, e muita dúvida. Jamais poderei me reportar a ti sem pesar, sem pensar nas agruras e saudades de outrora. Eu é que te peço, porém: não me leve a mal, meus escritos já não são tão doces. Agora uso adoçante pra tudo, e chocolates e caramelos não me envaidecem mais.
Não nos vemos mais, é fato, e estamos diferentes. Quando se perdem horas, se vão com elas boas lembranças. Mas não me lamento, nem sinto pena. Talvez um dia acredite na sua sinceridade. A nova ou a velha? Verdade ou mentira? Amor... Ainda há amor em nós? Onde está, que não o vejo?
Desejo...

(...)

Meu bem
Quisera eu poder transpor o limiar
Das palavras
E ver, além de certezas, dúvidas
Amor, poderia ver
Viver horas, vidas
Em falas,
Dizerem sem fim
Tudo-nada, mundos de vazios
Metáforas
metonímias de um sentimento meramente
poético
Alimento de ego.
Coração,
Poderia eu, uma vez mais te chamar assim?
Ah, aqui, sim
Até a última linha
Pois, no final do verso
No seu dia,
Não haverá mais espaço para mim.

Por ora...

2011-01-06T21:01:00.000-08:00

Dizem que esse é o meu melhor texto... Talvez. Embora ficcional, a vontade de que seja verdadeiro perdura. Ah, pudera eu amar e ser amada assim!
Serei, então, nos meus sonhos, na minha poesia livre e na minha saudade.
No mês de aniversário, por que não libertar o amor e a poesia e acreditar unm pouco mais?!

Desde a nossa última fuga, tenho vivido a sonhar cores e formas que venham de nós. Me vejo a solfejar suspiros e a ensaiar fragmentos, pois cá estou, deslumbrada com aquilo que, diríamos, não poderia ter acontecido. Meu Amor, quisera o universo que nos uníssemos nessa incontestável aventura, cheia de quintais, paredes geladas, quartos seguidos de escadas, libidos, violões, tremores e ais. E esse mesmo universo que presentemente nos desune, me faz a mais realizada e plena das humildes, porque só a quente lembrança do tenro e furtivo inverno já me garante o mais profundo e perfeito calor.

Emoção, eis que agora, logo agora, só me reconheço em ti. Me conheço cada vez menos. Logo eu, que não queria mais ver fé em amores vãos. Ah, quão ingênua pode ser uma triste e solitária balzaquiana, meu querido! Saibas, sei que não mais serei tão só, porque em ti ficou algo meu, e em mim ficou algo seu. Que me importam seus amores de então, se te vejo ainda em minha alegórica, onírica e carnavalesca paixão, que é tão real e sonhada para mim? Tenho, Amor, a plena certeza dos nossos sonhos, das nossas saudades, das nossas mãos e pés, tão perdidos, tão unidos nessa confusão de sentimento e dor. Não há como negar você em mim, pois que fecho os olhos e te sinto nas minhas longas melenas, nas minhas escuras retinas, nas minhas afáveis entranhas.

Como poderia não me ver nesses olhos de maré e rio, calafrio, ferrugem nos meus, nos seus olhos, na minha boca, vermelho dos nossos cheiros, cinza e céu nos nossos dias?

Quero viver pra te encontrar de novo, Amor! Hoje, sei que fujo, mais uma vez, de ti.

É preciso! Os deuses me privam do direito de te levar de outras flores. Você é flor, cravo proibido, e nem todo o dinheiro da Malásia e China, nem todo ouro da Indonésia, nem a posse das mais ricas esculturas de sal me permitiriam comprar-te. Ganhar-te. Roubar-te.

É pena. Tu não estás à venda.

E és tão lindo, tão perfumado, tão vaidoso e tão meu, que desdenho a distância, desacato a fidelidade, desoriento amores. Enciúmo amizades. E espero, paciente, a liberdade. Há de vir, e há de trazer consigo estrelas e marés, chuva e sol, areia e mar, em redes e barco de pesca e pescador. Sou paciência, Amor. Nossas noites chegarão, e eu não mais serei só. Não serei mais sem ti. Serei sua, alma e coração, entrega e beijos, delírios e música. Lancemos mão à calmaria e fujamos, sim, por ora.

Agora, apenas pense em mim. Sonho em ti, qual criança em lágrimas, implicante, a pedir colo. Essa eis que cresce, um dia, e aprende a obedecer as razões da vida.

Quem diria... Por ti, Amor, obedeço. E rezo. E um dia acordarei, enfim, e te avistarei, não mais em saudade. Mãos em mim de novo.

Amor!... O Tempo, tão Certo, nos dará um ao outro.

E o Sempre, quiçá, nos fará companhia.

Por ora, estou vazia. Salobra. Nem doce, nem salgada.

Misturada.

It's just an e-mail

2010-12-27T22:39:00.001-08:00

Eu te amo.

E é uma pena, pra mim, ainda cultivar esse sentimento.

Claro, há muito que vangloriar e sorrir.

Mas hoje, há muito que lamentar.

Lamento, então, toda a minha Saudade,

Essa, com S maiúsculo, porque é ímpar, singular, peculiar. Eterna.

Lamento toda a minha mágoa, que, por mais que tente, não consigo deixar passar.

Você não passa. Renova-se a cada dia, a cada sonho, pesadelo à noite acordada.

Lamento a minha tristeza de hoje. E de ontem, e do dia em que brindei os sete por três dias, e de você não tive nem a lembrança da nossa data.

Lamento minha inveja, ao te ver sorrir, comprar brinquedos novos, brindar amores que não o nosso. Invejo as suas más companhias, porque não sou eu a estar te mal acompanhando.

Lamento a minha raiva, a minha vontade de não te ouvir, não te atender, não te ver, não te querer. E imediatamente querer enlouquecidamente um segundo, que seja, de você.

Lamento minha vontade. Ela é só minha, não vejo nada vindo de você.

Pronto, virei o próprio muro das lamentações. Só lamento, reclamo, esbravejo, pois que é tudo o que eu posso fazer.

Agredir, espernear, chorar. Beber, rir, difamar, chorar de novo. Te chamar o tempo todo, te esperar, te ver em tudo, e inutilmente não te achar em nada.

E continuar a buscar. Continuar a te amar.

Inútil e lamentavelmente.

Que pena.

Para Musa

2010-12-08T14:51:00.001-08:00

Vou te contar numa manhã de sol
Que serei tua
Contar a ti, a eles, a todos
Que de todos os olhos os teus negros
Me tomam e me levam longe

E o teu riso tímido avisa
Junto às formas todas
Delicadamente traçadas
A hora de parar

E por que parar, se em ti me vejo tanto
E não há o que temer
Nem por que ir
Não se deixa o infindo
O inédito
O surpreendentemente gostoso
E lindo

Descobrir, invadir a casa no banhar,
E achar no recôndito quarto o despertar
Do ser na varanda sol nascente,
Celeste coloridamente melanciado à espera da degustação dos caroços
Pingados em pernas cruzadas revelando o escondido

O que me faz parar me faz partir
Vejo tanto de ti em mim
Temo a dor, o amar
E assim por que não sei...
Infinitamente desejarei o inédito
O gostoso prazer de imaginar
O ali, aqui, aí...

(Em ordem de confusões) Zelina, Thais, Vinícius, Bibo.

04 dez. 2010.

Fragmento abertura do verão

2010-12-08T14:30:00.000-08:00

O verão começou. Não é 2006, mas está tudo lindo e tudo certo como dois mais dois são cinco, e, enquanto isso...

Estamos aqui, tomando uma breja para celebrar a estação do pecado.

Desfrutar das tentações que nossa Bahia maravilhosa tem a nos oferecer, curtindo cada minuto como se fosse o último. E verão rima com Bahia.

Que rima com delícias, feijão da Adelaide na Band, aquele jazz alemão-português, táxis e mais táxis de bares fechados, e mais dia e noite de abertura. Sem fechar.

E é tanto, tanto que nem se pode pensar. É pecado e calor, é agonia e vento nos cabelos, bocas e bocas, e frio, e torpor. É isso, e eu nem quero pensar. Vamos fazer! Vamos estar aqui,

e lá, e acolá numa frêmita extasia de buscar o que um dia foi saudade do que não foi... guardar pés alquebrados, banhados em barras madrigais que te afogam sem mar, ar...

Então, o samba se faz presente, sempre, agora... ele te faz sorrir, esquecer, na verdade aquecer a lembrança do que foi vivido, o degustar do presente e o sabor de provar das entrelinhas da “abertura de um novo verão”.

(Em ordem de confusões) Juninho, Lorena, Suelem, Thais, Zelina, Vinícius, Bibo.

03 dez. 2010.

E se hoje fosse outro dia?

2010-11-26T09:52:00.001-08:00

A casa varreria
Dos amigos eu seria
Do sofrer me escondia
E assim eu serei...

Como a noite sem fim
Mergulhada ao silêncio das ruas
Em notas cruas, vazias
e acordes ruins

Se hoje fosse outro dia
Rimas novas escreveria
Em versos e letras em que pudesse me ver
Num novo e profuso voo
De liberdade e porta aberta
Sem amarras de um amor
mal-lavado,
mal-cheiroso,
mal-acabado.
Aliás, cadê meu espelho, onde nova me ver poderia?
Ah, se hoje fosse outro dia, eu sim, poderia
Renovada e refeita,
Me ver e rever.

No dia de outro tempo,
Desmonte do pensamento,
Surpesa em vermelho falhante
De mulher mutante...

Se fosse mesmo um outro dia...
Eu reinventaria todo o meu ser
Todo o meu eu
Eu seria além de mim
Um outro alguém
que não você.

"Fechou abertamente".

Bibo, Zelina, Thais, Vinícius, Josy.

26.11.2010.

Em Bin.

Das declarações e Constatações

2010-11-21T23:37:00.000-08:00

Abre amor os teus braços,
Deixa-me partir,
Que eu quero fugir,
...Dos beijos teus,
A noite é linda,
E sorris para mim,
Mas mesmo assim,
Direi, adeus,
Não, não me queiras prender,
Meu doce amor,
Do teu calor,
Devo fugir,
A madrugada,
Vai em breve findar,
E eu não posso ficar,
Abre os teus braços,
Deixa-me partir.

Nelson Gonçalves

Ganhei essa música, na madrugada de segunda, que ainda nem ouvi, mas dela me saiu um fragmento de amor, só de amor. O que sobra, de tristezas, são excessos, rompantes desnecessários, rotina dos meus dias sem você.

E eu que estava, madura e sublimemente, a consolar-tes, meninas...
Olha só quem é que está "triste e chorosa" agora... tsc, tsc...

Ao menos estou feliz, pois que tenho, dele o amor, ainda que não o tenha. Dele, essa música, ainda que triste. De mim, a palavra, calma do meu ser. E esse, tão ímpar, fragmento de madrugada.

E eu, ainda, tão repetida e inutilmente, apaixonada por você.

Das declarações e Constatações

Ah, meu doce amor, como podes, ao longo do tempo, emocionar-me, em tantos altos e baixos, ora em felizes, ora em cruéis palavras? Mata-me, amor, a cada amor que vem de ti, e a cada ódio desvelado, deslavado e desumano que confundes, em vão, em mim. Acaso esquecestes que é de Deus a dávida do perdão? Então? Por que não fugir uma vez mais, encontrando-nos, o outro no um, como outrora?

Ah, eu que fui a sua flor, o seu castiçal, o seu mais puro deleite daquelas noites vãs... Hoje sou um lembrar doído, um fantasma, uma sombra de saudade, um pranto tristonho do que um dia, em ti, fui tão feliz.

E de amor em amor me vou, e de ódio e perda fico-me, a soluçar a nossa saudade, a sentir o teu abraço, olhos fechados, o velho cheiro de pele e mar, tão peculiares de ti. E a desejar-te baixinho e fundo, tanto que quase enlouqueço. Desoriento-me. Hei de renegar-me, embora não aqui.

Imploraria, se pudesse, bem sabes que sou dessas. Se soubesse, ao menos, que ouvirias o meu lamento, setenta vezes sete o repetiria, das mais possíveis formas e jeitos. Com tréguas de beijos e cabelos de cortinas, entre tantas e tantas criativas loucuras. Só pra te cantar uma vez mais, em vozes de Roberto e Bethânia, Nara e Chico, e muitos, muitos outros. Só pra, de vez quando, nos ver sorrir de novo. Acreditar nesse possível é abrandar a dor. E te pedir, daquele jeito, pra ficar, e nunca mais se ir de mim, é apenas um sonho vil.

Porque foste tu, meu bem,

O desalento da minha longa madrugada,
Desassossego dos meus infinitos dias,
Tristeza da minha alma,
Saudade de todo sempre,
Amor da minha vida.

E eu não sei, perdão, o que fazer com isso...

Desencanto

2010-11-13T18:48:00.000-08:00

Poema inspirado numa amiga chorosa e triste.
Um dia passa!
O poema, no entanto, fica.

Ai, que choro.
Dói.
Sinto saudade.
E ele nem era o amor da minha vida.
Foi tudo passional
Consensual
um contra-senso.
Que me importavam suas ex-de-agora,
seus amores vãos?
Que me dizem os violões arranhados,
e os discos marcados
de declarações vis?
Ei me dei
e me fudi.
Agora,
aqui me vejo,
assim,
a conter essa lágrima
Essa súplica
Esse pedaço de ti em mim.
Nem sei por quê.

Que pena.
E ele nem era o meu grande amor.

Que merda.

Sobre Deus e o Tempo dos amores

2010-11-11T21:02:00.000-08:00

A ti, Amor, entrego-te ao tempo
e o Tempo é Deus.

Ele me quer bem, eu sei
Me vê: nos Seus olhos, há súplica
e um pedido de atenção no amarrar dos cadarços
eu não vejo.
Não consigo.
No fundo, não quero.

Só sei fazer e teimar à minha maneira
O meu laço é frouxo, eu caio
Ele chora: já sabia da minha queda,
que não te deixaria,
não consigo Te esquecer, Amor

Meu Pai me olha mais uma vez, tão triste,
E me vê tão pequenina, tão frágil
e não me acha estúpida, apenas teimosa.
Me pega no colo, me beija a face e diz baixinho:

“- Vai, filha, errar mais uma vez. Eu estou aqui, viu?
E eu te amo. Mas vai, erra. Cai. E aprende.
Quando voltar, Te ensino o laço novo”.

Eu, criança, não Lhe dou ouvidos.
Só ouço o Agora,
a minha Dor, a minha Saudade,
maiores do mundo.
Egoísta que sou, esperneio,
choro, peço ajuda, faço birra,
fico de mal.

Meu Pai, infeliz, não se aborrece.
Ele nada pode fazer,
a não ser rezar
e esperar o Seu Tempo,
O Tempo de Deus,
Agir em mim,

Agir em nós.

Thais.

11.11.2010
(conversando com Nice)

Vida e morte

2010-11-09T17:08:00.000-08:00

A gente faz poesia como quem vive
Por vida, pelo belo, pelo amor, pelo sublime.

Tudo, o tempo todo,
a todo o tempo.
Dorme, come, respira, transa,
Briga, bebe
e sonha poesia.

Às vezes, de fato,
de nada se tem vontade.

E só
ela,
nossa,
toda,
bela,

Nos completa, nos invade, nos alimenta.
Com suas metáforas, metonímias,
cataclismas linguísticos.

Vamos nos enchendo
e enchendo a tudo
de poesia...

E, se ímpetos de partida nos acomete,
A gente faz poesia como quem morre.

Poesia para o sexo

2010-11-09T17:00:00.000-08:00

Este poema é uma das primeiras produções do Penseiros do Quiprocó.
Saudades dos penseiros!!!

Transando comigo, contigo,
Com você,
Com ele,
Só com ela.

Queremos acabar todos nus no Pirâmide!
Queremos noites de sexo
De auto-carícias
Palavrões
Palavrinhas
Coisinhas ditas
E não ditas

O silêncio falante
Do desejo louco
E voraz.

Talvez toda essa pulsação para o sexo
Venha do sábado
“porque hoje é sábado”.
Ou teria sido ontem
E ninguém viu?

Acontece que nada aconteceu...
...ainda!...

Thais, Vinícius e Lule.
31. 08. 04

Nota sobre um velho poema

2010-09-28T14:42:00.000-07:00

"Hoje é um dia interessante, muito interessante pra escrever coisas novas no blog.

Coisas velhas também.

Coisas que mudam, coisas que morrem, coisas que renascem.

Coisas que se perdem.

O tempo, perverso, porém, não me deixa outra saída, a não ser escolher um poema antigo que, apesar de "velho", traduz um pouco dos sentimentos sobre essas coisas.

Talvez, no verão, o tempo fique mais ameno e mais amigo, e me reserve um momento para escrever.

Os sentimentos serão outros, é verdade.

Não importa.

Eu me lembrarei de hoje."

Em, 23.10.2009

"Hoje o amor morreu
Com ele, foi-se um pouco da poesia
Que vivia dentro de mim.
E sem o amor
sem a poesia,
não sou eu.

Nunca mais serei a mesma."

Já faz um ano que escrevi esse texto, acompanhado do poema. Hoje, ao vasculhar meus rascunhos, pensando no que publicar, me vejo a contemplar esse novo-velho fragmento, que, de tão atual, merece ser postado.

Espero que, no ano que vem, os ânimos sejam outros...

Antes do hoje

2010-09-20T16:18:00.000-07:00

Sinto um vazio antigo
Vejo a vida
As cores e os amores
As brigas

Fico feliz
Sorrio
Enquanto bebo com os meus
Esqueço
Sei que esqueço

Mas...
Ai que me lembro
E padeço
Por quem já
Quiçá
Me esqueceu.

Onde andarás?

2010-09-13T22:33:00.000-07:00

Sabe,
Fiquei te esperando
Te espreitando
A te buscar em navegações suspensas
Cores azuis, lilases, arroxeadas e pretas

E de letra em letra
De traço em traço
Fui nos lembrando em poesia e verso
Noite quente-frio, Risos de outrora
Gosto de coisa grande
Você, meu-só

Tu não vens

Eu não te vejo, não consigo te ouvir

Ainda te sigo
Te sinto
E te espero

Como agora.

Daquele olhar

2010-09-11T18:09:00.000-07:00

Vejo uma esperança verde
Pousada no azulejo azul
Será?
Quase vi um rabisco
Pensei que era um borrão

Mas não.
Era ela.
Verde esperança
Inerte,
Paciente,
Expecta.

Sorumbática,
Ela olha
Desdenhosa
Para os inconscientes

Nem me vê
Nem me sente.

Ausente,
Espera Verde
A felicidade
Amadurecer.

20.10.09

Para Jérssica

2010-09-08T11:28:00.000-07:00

Estar aqui, nesse sol, nesse lugar... Muito calor! Muita saudade, muita vontade de não estar. Há a boa música, é verdade! Também, se assim não fosse, diria que tudo estaria muito ruim. Mas não está. Temos muito o que conversar, recordar, dividir, pensar. Muito ainda a sonhar. Em casa, no almoço, no telefone ou na internet. Há planos! O final de semana sempre promete, mas, da vida, estamos a esperar mais, muito mais do que farras e reggaes, beijos e amores vãos. Futuro feliz, bem-sucedido, com marido e filhos. Por que não?

Pois é, minha cara! Sei que tenho lhe prometido um fragmento antigo. E sei também que já deveria ter saído... Mas há um bom motivo para que não viesse antes. Tu não eras minha! Não havia entre nós tamanha afinidade, tamanha sincronicidade como agora. Não é tão agora assim, convenhamos. Porém, é algo crescente e, já poderíamos dizer, inseparável. De mim, de você, de tudo o que temos dividido juntas.

Antes, me era cara, claro. Algo como uma persona ligada a mim por outras pessoas. Eras do meu irmão, e por isso a nossa convivência era natural. Mas não amiga, cúmplice. Dividida na dor, nas confidências, nas tristezas, nas desilusões. E também na felicidade, nos aprontes, nas aventuras, nos bares, na dança e nas ilusões. Como é o nosso hoje: diferente, há muito, do que um dia fora. Não nos apresentamos mais como afins, cunhadas, parentes. Eu não a vejo mais como companhia do outro, e sim como companheira quase que inseparável dos nossos momentos tão caros, ora bons, ora ruins.

Hoje, somos uma espécie de complemento uma da outra, quase que um equilíbrio mútuo. Vês? Eu, nos excessos rompantes, muitas vezes em descontrole total. Mas não menos sonhadora e otimista... Tu, pé atrás, paciência e bom senso. E também não escolhas, renúncia e negação. Juntas, dividimos os excessos, abraçamos a (in)sanidade e saímos em busca do nosso melhor momento: a tão sonhada plenitude do e no amor...
Eu sabia, minha cara, que esse texto sairia, mais dia, menos dia. E sabia que seria especial. Teria cara, gosto e textura de coisa de perto, coisa única, coisa nossa. Amizade.

E eu espero mais. Mais momentos, mais cumplicidade, mais afinidades do que agora. E por que não mais Chico Buarque, mais drinks, mais cerveja, mais forró, mais Natal e muito, muito mais aventuras?! Queremos mais risos, gargalhadas, noites mal dormidas ao léu, viagens de 30 horas, Cais 43, poesia e Nana com vista para a Luiz Navarro; Fotos e estripulias com o Loiro lindo; paqueras, samba, MPB, violão e voz. E nós, juntas. Em agradecimentos e lágrimas de formatura. Em discurso de aniversários e natais. Em São João na chuva, chuveiro frio e entidades embriagadas. Meninos do Asa em porres de vinho, tinto ou suave, você escolhe. Sem ressaca da próxima vez, por favor...

É isso. Não sei terminar, porque sinto que esse fragmento não tem fim. Nós apenas começamos.

Te desejo, e busco contigo, toda a felicidade possível a uma mulher tão incrível, tão linda, tão forte e decidida, tão ferozmente sensível e romântica! A quem eu elegi como presente na minha rica lista de amigas.

Aliás, você é muito mais que uma amiga. É uma grande irmã que tive o prazer de escolher como minha.

Sejas, minha querida, imensamente feliz!

Esqueçamos os homens ruins, por ora, e desejemos e sonhemos apenas com os bons, os que realmente nos merecerão... e se eles não vêm, então, brindemos à felicidade de sermos livres. Como não?

Eu te amo, Jérssica!

E como não poderia deixar de ser, música de Chico, pra você.

Thais Dultra.

27.08.2010.

Ouça um bom conselho
Que eu te dou de graça
Inútil dormir que a dor não passa
Espere sentado
Ou você se cansa
Está provado
Quem espera nunca alcança
Venha, meu amigo,
Deixa esse regaço
Brinque com meu fogo
Venha se queimar
Faça como eu digo
Faça como eu faço
Haja duas vezes antes de pensar
Vou atrás do vento
Vim de não sei onde
Devagar é que não se vai longe
Eu semeio vento
Na minha cidade
Vou pra rua e bebo a tempestade

Lule, aniversário!

2010-09-04T16:11:00.000-07:00

Esse é um ano diferente, minha amiga! Não poderei te dar aquele velho abraço, nem tomaremos aquela cachaça de sempre. Não faremos muitas coisas hoje, é verdade. Mas algo eu tinha que fazer pelos seus 26 anos. E alguns tantos, muitos, de amizade. Então, que venha o bom e velho fragmento!

Dizer que te amo, que você é a minha grande amiga já virou clichê. Tão simplório, que já é esperado... isso eu digo, claro, e direi sempre. Mas tenho ainda muitas coisas boas a dizer de ti, e de nós, em tantas afinidades e momentos divididos juntas.

Que você é muito especial, muito linda, e uma grande irmã. Que sempre esteve e sempre estará do meu lado, e eu do seu, sempre, sempre. Que eu admiro a sua coragem, dentro da sua loucura organizada e perseverante. Que eu queria ser como você, em muitos dos seus melhores aspectos, e você queria ser um pouco de mim também. Juntas, somos completude, e nos tornamos um quê de sincronicidade inexplicável para os outros.

Só para os outros...

Acontece, minha cara, que este ano, apesar dos ditos e não ditos, é estranho. Estranhamente maravilhoso para ti, inegável dizer! Há alguns dias, você me disse: “em quatro meses consegui exatamente o que planejei...”, e “agora vou ter que planejar dois”. E eu fico imensamente feliz por toda essa realização. Essa coragem admirável te levou até Londres, e agora vai te levar pra Dublin. E te levará pra onde quer que vá, porque o lugar, as pessoas são indiferentes. Você é, você chega, você faz. E se faz perceber, impor, ser vista. Conquista! É tudo lindo, tudo do jeitinho que você sonhou. Show!

Há um ano, estávamos inaugurando a sua nova casa, em Salvador. E já foi um passo grande para as suas curtas e grossas pernas de bailarina. E difícil pra mim, é sabido. Comemoração de quatro dias, fragmentos, manequins despidos, Mamão, Imbuí, posto, águas. Quintal da sua casa. Acampamento. Amores antigos, amizades novas e velhas, família, felicidade.

Hoje, um abraço virtual. Eu, aqui, escolhendo as palavras pra dizer “parabéns pra você”, desejar votos de amor e paz, sem que perceba a minha saudade sufocada. As minhas queixas não ditas. As minhas lágrimas contidas. E a minha confusão entre te ver bem e feliz por aí, e ao mesmo tempo triste por estar tão longe de mim. Não só hoje, mas em dias de chuva e trovão, tempestades de granizo, noites em claro.

Ah, mas as boas lembranças de nós logo me fazem sentir bem. Você está comigo o tempo todo mesmo! Nos sambas. Nas minhas melhores bebedeiras. Nas conversas hilariantes com Flávia. Nos conselhos dramáticos a Jérssica. Nas conversas idiotonas com Ítala. Nas cervejinhas com Neide. Nas melhores músicas que ouço, principalmente as dançantes. Nas nossas fotos. No meu celular. Na webcam. Nos amigos que encontro perguntando sempre por ti. E aí me dou conta que sempre estaremos juntas. Nas maiores distâncias, nos piores problemas, nos melhores momentos. Então, fico ainda mais feliz por te ter como minha amiga.

Eu teria muito mais a dizer, porque o assunto não se esgota em nós. Poderia descrever o meu dia, falar das minhas saudades, das minhas cotidianas desilusões amorosas, do último reggae, das mais recentes travessuras.

Mas não hoje. Deixa pra amanhã. Hoje apenas te desejo, e torço contigo, minha grande amiga, pela sua mais plena felicidade. E que o seu dia seja lindo e cheio de luz.

Sabe, o abraço de hoje espera.

O amor, não. Esse não passa. Não para.

Eu te amo.

Vou brindar, com vinho seco, chocolate e goles de água o seu dia.

Beijo camaçariense, soteropolitano, baiano, nordestino, brasileiro.

Dias daqueles

2010-09-02T23:22:00.000-07:00

Há dias e dias.

Dias em que me vejo alegria, pomba multicor, a buscar água e comida em pratos alheios. Aí, leveza e paz me invadem. E vão além, muito além das asas puras e brancas do cortejo nos ares.

Dias abóboras. Sol morno, em que pouso ver o vento, sem ida nem vinda. Ali, apenas. Calmaria em dias de maré baixa. Nesses, sou peixe-pena, nadando a esmo, em mim.

Há os dias de granizo. Em tudo vejo cinza e breu; cores sóbrias, marrons tons tristeza, torrentes de cachoeira, pé d’água. Nesses, nem guarda-chuvas me servem. Ruins dias, ruins difíceis. Sou vira-lata molhado: sem abrigo, sem comida, sem amor. Ilhado em si.

Dias de sertão. Amarelo-ouro, poeira e cachaça. Nesses, vejo carcaça velha e depenada. Nem carcará suporta tanta fogueira e fel. Não há, no céu, indícios de água. Sou burrego tísico, faminto. Só mato seco e sol. Só.

E há os últimos. Dias como o de hoje. Música e poesia trazem o choro. E a irritação de humores maus. Há goteiras no banheiro, topada no dedão, cara feia, muxoxo e choro de canto de olho. Dia sem cor. De arrependimento e mágoa. Unha no coração apertado. Calado, sem ar. Sou bicho de pé, formiga desalinhada, inseto agonizante de inseticida barato. Dia chato.

E nessa profusão de dias me vou, ora vento, ora sertão, brisa, chuva ou mar. Misturo-me em coisas e bichos, tempos e cores. Rumores de amores, lembranças e vontades. À espera de um dia em que me veja, plenitude, felicidade.

Por ora... só saudade.

Do pôr-do-sol

2010-09-02T23:18:00.001-07:00

O sol está se pondo
na porta da minha janela
na janela da minha garagem sem janela
Olho através
me vejo em cores
tom pastel
Naquela luz, naquele azul amarelado
imaginando sons laranjas
e ouvindo músicas de rock safra ruim
Na porta da minha janela
vejo lembranças de antigos sóis
eram coloridos
podia ver os lilases acobreados
misturando-se às nuvens branco-cinza
não havia chuvas nos arco-íris
tudo o que eu tinha era a espera da lua nova
depois do cravar do sol
Ah! Tempos de luas de amores
janelas abertas para bons sonhos de amanhã
um dia me esqueci de mim
e desaprendi ilusões
Hoje, da janela da minha porta
os olhos são os mesmos
as vistas, porém, são opacas
e todos os pores, por fim
tornaram-se noites de escuro
no breu de mim.

Gilda Valente e Maria Russoleen, 28/08/2010.

Dele

2010-09-02T22:57:00.000-07:00

Por que você me olha assim?
Não faz isso...
Eu o vejo, com a mão no queixo,
Como que a me elucidar os pensamentos
As agruras
As angústias
Ele nada me diz
Não com palavras de voz
Mas as palavras desses olhos
Ai, esses, ardósia que eu tanto amo
E desejo mais que morango com chantilly
Apesar de nunca ter comido
Aí, quando ele me fuzila
E me prende profundamente
Nesses vidrilhos verdes
Tão verdadeiros
Que quase penso serem meus
E ele me vê
Só a mim
Como nenhum, ninguém
Eu me sinto tão nua
Tão sua
que quase tiro a roupa pra mostrar meus peitos novos
mas, eis que exito
porque o seu olhar
Que eu vejo em branco e preto
não me pede sexo
não me pede nada
apenas me dá
calafrios,
o pensar
e me deixa atônita,
louca,
calma
alma,
sã
Mar.

Ai, esse olhar, esse olhar...

Remanescências

2010-08-26T20:21:00.001-07:00

Estou pirada.
Muito chateada, muito triste.
E daí, se tenho amigas em Londres, se tenho amigas em Dias D’Ávila, se tenho amigas sem identidade?
Eu não tenho cidade. Nem idade pra estar assim.
Esse vazio, esse nó.
Só.
Esse “preciso não dormir”. Mas o sono me vem. Que nem saudade de outrora. Ora! Acaso me conheces?! Acaso sabe o caos de me ver nascer?! Remanescer...
Dores de agora.
Desejos de outrora.
Não posso. Não devo. Não quero pensar em você.
É. Há reciprocidade inevitável.
Existe.
Mas eu a nego. Não quero.
Não deveria perder você.
Nem você a mim.
Perdi o freio. O frio veio.
Você nunca mais veio...
Nunca mais me verá.
Nunca mais viverá em mim.
Mesmo assim...

Desculpe

2010-08-20T02:17:00.001-07:00

Eu não deveria escrever-lhe coisas tão hostis, tão agressivas. Perturbar-lhe com meu despeito e minha saudade.

Eu, sinceramente, gostaria de dizer que faria tudo diferente. Mas não posso, porque eu não acredito nisso. Eu não consigo mentir. Não mais.

Não tenho tantos sonhos, e os antigos andam a me abandonar esses tempos. A desilusão desse nosso fracassado enlace e doloroso desenlace talvez sejam os principais responsáveis, ou talvez eu tenha passado tanto tempo me preocupando com a não perda, a não mágoa e o não rancor, que acabei por me esquecer de amar. Não de amar no coração, mas na vida, nas práticas diárias das coisas mais simples e íntimas que podem duas pessoas dividir.

Eu sou essa infame vil e descrédita, porque não soube te cativar uma vez mais. Ou uma vez. Egoísmos a parte, poderia acusar-te dos mesmos erros, mas, pra quê? Acaso mudaria a realidade do nosso tempo? Acaso aplacaria a cinza distância dos que sofrem e sangram pelos seus amores perdidos?

Eu não tenho amores. Não tenho nada, pois a mim me bastam os dias bons e ruins que contigo vivi. Lembranças do que se pode sentir. Ora, do que se podia sentir...

Hoje não me dou ao luxo de imaginar-me de mãos dadas com o amor. Firulas de casal. Luas lindas, estupidamente românticas. Vejo-as como grandes ilusionistas, tal que enfeitiçam pessoas em todo o mundo. E as fazem sofrer, mais dia menos dia. Claro, se não pela dor da imperfeição humana, pela morte certeira. Comigo, aconteceram ambas as agruras. Com homens iguais e diferentes, é verdade. Doídas e iguais.

O que não muda em mim. Sou planta linda, frondosa e florida; sorrio e balanço ao mais suave vento. Mas, olhe direito, e verá algumas gotículas de orvalho, teimando em pingar, principalmente em manhãzinhas de dias frios, como hoje. Lágrimas nem sempre são públicas! E às vezes, de tão secretas, passa-se por elas sem se dar conta da dor de quem as chora. “A dor da gente não sai no jornal”. E nem por isso dói menos.

Não é de todo ruim virar uma mulher triste e sem amor. Há a razão, senhora de tudo, acima de todos; por sua vez, companheira da lucidez, mãe das boas escolhas. Não há que se queixar da dor, se se vê futuros promissores, romances furtivos, livros exatos. Teses de professores renomados. E vazios. Um dia, quiçá, sem nem orvalhos em folhas murchas.

O que era apenas um desabafo, virou um fragmento metafórico e subjetivo. Eu nem sei se diria o sentimento de outra maneira. Agora só sei cantar assim, sem rima e sem verso, tristeza e saudade.

Saudade de hoje.

Saudade de sempre.

Mais uma vez, me desculpe.

Desculpo-me a mim, por não saber ser tão só.

Peço-lhe que não sejas como eu: não sejas infeliz no amor. Ainda há arco-íris na volta pra casa, de manhã, entre cidades vizinhas e conhecidas. Acredites que em algum lugar possa haver mais que ilusões coloridas. Realidade rosa, sonho verdadeiro, família feliz, filhos fortes. Amor.

Se ainda acreditasse, pouca coisa, que fosse, pediria a ti, que mostrasse a mim, uma vez mais, beijos lindos, noites de ontem, sonhos de nunca pra mim. Ilusão, meu caro!

Nem tu poderias mentir, nem eu conseguiria acreditar em fé e oração. Não peço, então.

Perdão.

Não sejas, meu Amor, tão silêncio e chuva. Pedra sem vida. Salgueiro triste.
Sejas sol. Azul e mar. Lentes de contato mel e nariz de palhaço. Algodão-doce e pipoca Gulosinha. Arrulho e balbucio de criança de manhã. Pôr-do-sol em fotos. Pegadas e corações na areia. Vida. Apenas.

Sejas, assim, mais feliz que eu.

Dó ré mi

2010-01-19T15:22:00.000-08:00

Poema de minha mãe, feito para mim, quando eu tinha três anos.
Tanto coisa atual, tanta coisa verdadeiramente linda, que não haveria melhor presente de aniversário para os meus vinte e nove anos.
Veremos, então, o que me esperam os meus trinta.

Inocência linda e pura
Nestes olhinhos miúdos
Parte de mim
Que já não me pertence
Te dei ao mundo
E ao destino
E não posso sequer guiar-te à sorte

Mas posso e vou caminhar
Junto a ti, sempre.
Não está mais dentro de mim,
Não me pertence, mas é minha

Vou estar sempre junto a ti
E quando a mágoa
Ou a dor afligirem
Este teu coraçãozinho de anjo,
Eu quero apertar-lhe a mão bem forte.

Até a volta de um novo riso
Destes dentinhos pequenos
E que tanto te enfeitam a face.

Dó, ré, mi
Mais que três notas musicais
Mais que um tom
A continuação de um Bem.

Roseri, 11.02.85 (23 anos)

Fragmento de insônia que mandei pra minha amiga em Londres:

2009-11-11T21:39:00.000-08:00

Estou me sentindo tão só, amiga...

Só, no meio da multidão atarefada.

AMigas com seus namorados e maridos; amigos com suas namoradas e esposas; amiga em Londres; amiga em Portugal; amiga na casa do caralho; família multitarefas; e eu, multi-muito-atarefada com atividades que não preenchem nem o meu vazio, nem a minha insônia...

Queria que você estivesse aqui hoje.

Todo dia.

BEijo.

Saudade.

Para Lule

2009-10-23T16:28:00.001-07:00

Coisas de melhores amigas... (para minha Lule)

“Estava à toa na vida, o meu amor me chamou, pra ver a banda passar, cantando coisas de amor...” Ah!, essa ela conhece! Seu pai vivia cantando quando ela ainda era uma menininha. Como Lory?! É. Um pouquinho depois, a gente se conheceu. Faz tanto tempo que eu nem lembro como foi. Tudo que sei é que, desde que me entendo por gente, ela está aqui. E não ali, lá longe, em outro momento, em outro Estado, em outro país. Aqui. No meu peito. No meu coração. Ela é a minha saudade de dançar “cara caramba cara caraô”; de ouvir “Eduardo e Mônica” até cansar; de cantar Geraldo Azevedo um monte de vezes também (“começo de tudo, não dá pra saber, passado ou futuro, adoro você – MENTIRA!”). Eu sei, desta última ela nem se lembra mais... E eu nem ligo pra esse seu jeito de esquecer as coisas. Já me acostumei.

Até Angélica (possas crer que é!) a gente curtia. Sabe o que é que eu mais gosto nela? Ah!... os milhares de olhares que a gente, só a gente sabe trocar. Só a gente consegue entender. É o bonito “paumbomentêmêpálábás”... Viagens de duas amigas: apaixonadas, lindas, chorosas, sofridas, arrasadas, carentes, cantantes, vaidosas, viciadas, embréagadas, (assim, com é agudo mesmo) mentirosas, verdadeiras, românticas, desiludidas, vaidosas, inteligentes, desleixadas, sujas, preguiçosas, hippies, roqueiras... Ai meu Deus! Já fomos tanta coisa juntas! Quem poderia acreditar que fomos budistas? “Na Mioho Rengue kyo, Na Mioho Rengue kyo...”. Musicistas da Kotekitai, dançarinas do Taiga. Hoje andamos meio descrentes, ora espiritualistas, ora projeciologistas, apesar de um pouco medrosas... Essa coisa de “pagar pau” pro obssessor é meio complicado (não é, Ítala?)!

E de profissão, já quisemos ser de tudo um pouco: cantoras, dançarinas, aeromoças, vendedoras de modulados, poetizas, psicólogas, bancárias, enfermeiras, mães, professoras. Filhas fugitivas! Uma, de mochila com roupinhas, casacos, utensílios de higiene, toalha de banho; a outra, com Danone, Todinho, biscoito Passatempo, chiclete, bala... Desistimos antes de chegarmos à linha do trem, ali atrás, quando o Verde Horizonte ainda era mais zona rural do que “boca quente”. Até cofre secreto no jardim a gente teve. Você já teve um? Pois é. Morra de inveja!... Só não sei o que meninas de oito e doze anos podem ter de tão secreto...

Nossos namorados costumam ciumar dessa loucura que somos juntas. Acho que, no fundo, eles ficam perdidos no meio de duas, como direi, excentricidades, delícias, ameaças constantes...

E os carnavais? Mamonas Assassinas! Casa de Josa!

Praias, meninas seminuas em topics quebradas, esperando o pai buscar no posto... E as fases musicais que dividi com ela? Ai, ai... Adriana Calcanhoto, Roupa Nova, Aerosmith: “Don’t wanna close my eyes!...; Nana Caymmi: “onde você estiver, não se esqueça de mim...”; Marisa Monte. E as mais recentes: Vander Lee – “eu queria poder te dizer sem palavras, eu queria poder te cantar sem canções...” (esse ela odeia); Djavan: “te adoro em tudo, tudo, tudo...”; Jorge Vercilo: ”coisa pequenina, centelha divina, renasceu das ciiiinzaaas!”...; “–Toca Ana Carolina! – minha garganta estranha, quando não te vejo, me vem um desejo doido de gritar”; “– toca Los! – Iaiá, se eu peco é na vontade, de ter um amor de verdadeee...”. E agora, quem diria, Chico Buarque: “Apesar de você, amanhã há de ser outro dia...”. Enfim, são tantas músicas que até me perco nas lembranças... E os reggaes? Jacuípe, Jauá, minha casa, casa de Alex 1, maluquices com Alex 2, Guarajuba, Arembepe: “Olha a lua! A lua tá lindaaaaa!”; Pimenta malagueta: “ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, aaaaaaa aii...”. Ah, se eles falassem...

E o último virote: Dias d’Avila e, quem diria, Sorria meu bem. Há quanto tempo! Surgiram até poemas! “Noites de Antártica no balcão...” e “transando comigo, contigo, com você, com ele; só com ela”. Quase vinte e quatro horas de águas...

Enfim. Ainda bem que temos uma a outra. Ainda bem que temos toda essa história de música. Diários. Fugas. Ópios. Cartas. Distância. Lágrimas. Desenhos. Idéias. Madrugadas de conversas. Homens. Risadas. E, no meio de toda essa saudade, de toda essa lembrança, nos amamos. Muito. De um jeito só nosso, todo lindo, com cor azul (apesar de agora ela ter invocado com preto!) e gosto de Pão com queijo. Miojo. Chocolate meio amargo. Trident de canela.

Só queria entender porque, apesar de tudo isso, ela ainda diz que somos muito diferentes...

Eu te amo. Feliz aniversário.

Camaçari, 04 de setembro de 2008.

Thais, 27 anos. Lule, 24 anos.

Aquela sentida

2009-10-23T15:02:00.001-07:00

Mais uma do Penseiros do Quiprocó:

Noites de Antártica no balcão
Noites perdidas
Noites escolhidas
O dormir
O perder do conhecer
O esquecer para lembrar
Noites alucináveis
De Lule, Flávia, Thais, Jérssica
E os meninos. Ai! Os meninos!
Juninho, Bibo, Vinicius, André
Buldogue!...

A noite envelhecendo
E o dia ficando cada vez mais longe
Longe das estradas que percorro
E busco o samba
Aqueles sambas gostosos de sexta-feira
De celular achado no banheiro
De beijos e fotos,
Saltos e sonhos

O frenesi de copos (e corpos) suados
Gelados e amargos
Noites de embriaguez
Noites apaixonadas
Ou de corações partidos
Mas que, na verdade,
São de grandes corações unidos.
No final, a amizade prevalece.
E tudo começa de novo,
E de novo,
Neste balcão
Nesta cerveja
Lembrando e sonhando de novo
E de novo
Um Chico
Aquela tal de Ana
E esses caras do Los? Quem conhece?
Momentos de “Bem te quis”
E de “ainda é cedo amor...”
Que aqui ficarão
Na lembrança
Até nunca mais...

Thais, Lule, Vinícius.

31.08.08

14:07

Um fragmento para minha amiga Flávia Naiana

2009-10-23T15:00:00.001-07:00

Queria ser como Flávia... Queria ter essa coisa de morrer por dentro, e rir. Ninguém vê! Tudo está maravilhoso, nada a aflige. Não há nada que não possa ser resolvido. E se não puder, realmente, fazer o quê?! Comer água e ser feliz. Tirar o peso... No final, tudo se resolve! Não há dor, pelo menos não aparente. Nunca a vi chorar. Nem de cara feia. Nem de mau humor. Quando briga, das poucas vezes que presenciei, acho que, na verdade, uma só, é rindo, ironizando, curtindo e fazendo pouco caso. E o cigarro? Ah! Aquela coisa, pra mim, tão nojenta, mas que lhe dá um ar de propriedade e segurança tão seus que faz qualquer um anti-fumante querer fumar... Todo aquele tamanho de proporções animalescas seduzem qualquer mortal, homem ou mulher, de idades distintas. E as gargalhadas? Ah! Deliciosas! Contagiantes! Me fazem esquecer de toda dor, todo sofrimento, e acreditar que é possível ser feliz. Ela não é?! Gosto muito, e, sobretudo admiro a sua inteligência, os seus gostos musicais, às vezes parecidos com os meus. Chico Buarque! Agradeço a ela (e a Vinicius) estar mergulhando agora nesse artista tão incomum e tão cheio de singularidades. Mas, o que de fato é mais delicioso nela é o impulso. O não pensar, aproveitar cada segundo, viver a vida, literalmente, de uma forma intensa. Ela é tudo o que eu não sou, mas que gostaria muito de ser. Uma mulher maravilhosa, incrivelmente madura pros seus 20 (ops!, 21!...) anos, linda, orgulhosa, senhora de si, comedora de água, sem nenhuma preocupação com as coisas sérias e chatas da vida. Será que ela sente “a mão apertando o peito”? Será que perde a noite pensando no amor que perdeu? Nas traições e armadilhas do coração? No possível mestrado? Na falta de dinheiro, de trabalho, de amor? Talvez. Porém, a maneira que ela vai encontrar pra viver essas aflições será num bar, com um copo de cerveja sempre cheio, envolto de fumaça e gargalhadas na madrugada.

E, tudo, em dois tempos, passa. E por que queria ser tanto ela agora?... Porque não estou agüentando toda essa ansiedade, essa vontade de tomar clmante pra dormir. De tentar ficar entendendo coisas que não têm mais explicação, de tão claras que estão. Vontade de sair correndo dessa “saula” (sala + jaula), que não consegue prender a minha atenção, mas que não tenho coragem de sair. Coragem?! De fazer o que quero? De não me sacrificar, de não pensar tanto no futuro? De mandá-lo pra casa do caralho? Isso, pra mim, é impossível. Possível mesmo é ligar pra ela, querer estar com ela, numa tentativa desesperada de roubar um pouquinho dessa loucura gostosa que ela é. De ficar olhando para toda a sua euforia, porque só isso já faz um bem danado...

Ela tem essa coisa de morrer de raiva e, em segundos, descobrir um jeito de fazer passar, de não sofrer por causa disso. É tipo autodefesa, imunidade, super valorização. Sei lá. Só sei que não tenho isso. Tenho é o contrário, isso sim! Tendo à dor, à diminuição, ao encolhimento gradativo e natural. À falta de ar, à dor aguda no peito. Duvido que ela fique “toda se tremendo” por algum motivo. Ah! Ela não deixaria esses tiques sintomáticos estragarem a sua paz. O seu final de semana...

Como uma pessoa consegue ficar meses sem celular e não esquentar com isso? Eu, refém, olho o meu a cada dois segundos... Já é até uma distração, um movimento autômato: olhar, ver as mensagens que já apaguei, as ligações que não recebi, e sofrer por causa de tudo isso. As músicas que já enjoei de ouvir. Ah! Mas não seria Flávia a pessoa que sofreria tanto por causa de um celular e tudo o que ele representa! Já o teria jogado pela janela! Aliás, que janela? A do carro, provavelmente, porque, com certeza, ela já estaria dirigindo a quilômetros daqui! Quem sabe estaria chegando àquela ponta da praia e pedindo mais uma cerveja, aproveitando o sol da tarde de sexta...

Thais Dultra.

12.09.2008.

Aula de mestrado – Dante – UFBA

Pois é, Flávia! Resolvi te dar, finalmente, o texto que escrevi pra você. Está na íntegra. Não mudei nada. Sei que a gente já viveu muita coisa junto, e que algumas mudaram um pouco. Eu já te vi chorar. E também já te vi chateada, triste e angustiada por vários motivos, até muito pertinentes. Mas, ainda assim, o texto não perde a sua essência, porque não mudei a visão que tenho de você: uma mulher linda, incrivelmente sensível, indefinidamente amiga e profundamente maravilhosa. A minha garota piropa, cachaceira, louca, que eu adoro, que mudou o meu jeito de ver e viver a vida... A pessoa que faz com que as coisas sejam mais leves e tenham a devida importância. Nem mais, pra não fazer a gente sofrer além da conta, nem menos, pra não deixar a gente tão largada. Eu, tão séria (será?), de repente me vejo comendo água com você, enlouquecida, tirando o peso, rindo horrores...

Feliz aniversário, amiga!

Que você seja sempre esta mulher maravilhosa!

E, agora, vou ser extremamente egoísta: nunca saia da minha vida! Se faz diferença pra você eu não sei, mas pra mim faz, e muita. Se você se for, sentirei muito a sua falta!

E aí, o reggae é aonde hoje?

E os grossaços?

Avemaria!

Eu te amo!

Vixe! Já ia me esquecendo: você é Mara! Beijos, me liga...

Thais.

17 de novembro de 2008.